Semenjak menikah, saya masih tetap stay di rumah orangtua, karena saya dan suami masih belum punya rumah sendiri. Setahun setelah menikah, baru lah kami bisa punya rumah sendiri pake cicilan. Rumahnya jauh, di pelosok desa, di jalanan berbukit, dan jauh dari fasum. Berhubung saya dan suami masih long distance marriage saat itu, karena suami juga kerja di Cilacap sementara saya kerja di Jogja, jadi kami mengurungkan niat buat pindah rumah. Daripada saya sendirian di rumah sejauh itu, ya kan? Rumah itu akhirnya kami kontrakan saja supaya tidak mubazir.

Setelah itu, suami berhasil pindah kerja ke Jogja. Kami tetap nggak bisa pindah rumah karena rumahnya masih dalam masa kontrak. Ketika itu, kami berangan-angan untuk bisa punya rumah di dekat-dekat kota saja, mengingat rumah kami jauhnya ampun-ampunan. Tapi, entah kapan terwujudnya, karena harga rumah di Jogja kan udah mahal banget. Dalam masa-masa kepengen punya tanah di kota, tiba-tiba kami kayak kejatuhan duren, karena Om saya menawarkan tanah warisannya untuk dijual ke kami. Harganya jauh di bawah harga pasaran. Jaraknya juga dekat sekali dari rumah Ibu saya, hanya sekitar 50 meter. Masih satu gang juga. Karena kebetulan cicilan rumah kami yang di pelosok desa sudah lunas, maka kami memberanikan diri untuk kembali mencicil tanah Om saya, dan juga membangun rumah di atasnya. Alhamdulillah banget, setelah berbulan-bulan pembangunan rumah, akhirnya jadi juga dan sekarang adalah waktunya saya pindah rumah.

Berbulan-bulan sejak pembangunan rumah, saya bener-bener excited dan nggak sabar supaya rumahnya bisa segera jadi. Saya bersemangat sekali, mulai dari menggambar denah rumahnya, mencari referensi fasad, mencari kontraktor, juga mengawasi langsung pembangunannya. Selama 5 tahun berumah tangga, akhirnya ada kesempatan di mana saya bisa segera tinggal berdua aja dengan suami. Alhamdulillah.

Waktu pindahan akhirnya tiba. Kami mengemasi barang-barang kami. Banyak sekali kardus-kardus yang sudah dipak, juga aneka macam barang-barang yang sudah dibeli, semuanya dibawa pake jasa angkut (padahal cuma ngesot doang nyampe). Siang hari, saat lagi mindahin barang dan sortir-sortir kardus, suasana hati masih ceria dan bersemangat. Bahkan, rasanya udah nggak sabar pengen melalui hari-hari di rumah baru. Tapi, begitu malem tiba, suasana hati berubah jadi mellow. Di rumah baru itu sepi banget, cuma berdua. Sementara, biasanya di rumah orangtua kan rame, yah. Ada kucing, ada kakak adek, dan kami sering banget becanda-becanda sampe ngantuk. Kadang juga nonton Netflix bareng di kamar kakak. Sekarang, apa-apa berdua. Sepi. Dan, hati rasanya nggak nyaman. Hiks.

Saya tau, rasa ini pasti akan datang dan kemudian berlalu. Homesick itu sudah pasti. Apalagi, seumur-umur, saya nggak pernah bener-bener 'pergi' dari rumah. Kalopun pergi (misalnya merantau atau ke rumah suami di Cilacap), saya pasti bakal balik lagi ke rumah orangtua. Nah, pindah rumah kali ini bakal terasa beda karena saya bakal 'pergi' selamanya dari rumah orangtua. Kalopun ke rumah ortu, jatuhnya cuma berkunjung/bertamu aja. Bukan yang 'tinggal' di sana lagi. Hiks hiks , kok makin mellow ya?

Saya cuma pengen rasa ini segera berlalu. Saya pengen nggak usah pake sedih-sedihan segala. Wong cuma deket juga kok! Tapi, gimana lagi kalo rasanya di hati malah makin sedih? Namanya hidup baru dan menikah, pasti akan ada masanya untuk hidup sendiri. Banyak kok, yang udah mulai hidup sendiri dari muda, dari kuliah dan ngekos sendiri. Apa-apa sendiri. Termasuk suami saya. Makanya dia happy-happy aja waktu pindah rumah. Beda dengan saya yang 'anak mami' dan seumur-umur nggak pernah jauh dari orangtua. Jadi, ya udah deh. Tetep saya kudu melewati 'rasa' ini. Rasa nggak nyaman dan sedih di hati. 

Nggak pa-pa. Masih bisa kok sering-sering nginep di rumah Mamah. Kapan aja bisa, asal pelan-pelan bisa mandiri hidup di rumah sendiri.

Huwaaaa... MAMAAA!! :'(

Saya adalah perempuan berusia 30 tahun yang sudah menikah selama 4,5 tahun dan belum dikaruniai anak. Sudah beberapa cara dicoba supaya saya bisa segera hamil, mulai dari program ke dokter, akupunktur, pijat ke tukang pijat khusus promil, minum beraneka macam jamu herbal, vitamin, dan lain sebagainya. Namun hasilnya masih nihil. Kesempatan untuk hamil belum juga saya dapatkan. Ada-ada aja masalah yang muncul. Awalnya saya PCO ringan, lalu ketika saya berhasil ovulasi dengan baik selama beberapa periode, eh justru malah suami saya yang teratozoospermia dan leukositosis. Teratonya sih, kata dokter, nggak terlalu signifikan. Justru yang agak menghambat itu di leukositosisnya. Huft. Saya jadi sedih.. Dulu pas suami saya normal, malah saya yang PCO. Giliran saya sudah mulai normal, malah suami yang jadi nggak normal. Kayak nggak udah-udah. Ada aja terus masalahnya.

Sementara waktu terus bergulir. Sudah lebih dari empat tahun saya menikah. Usia makin tua. Memiliki anak menjadi sesuatu hal yang riskan dan sulit. Kadang, di titik tertentu, saya menyesal pernah sombong ke Tuhan. Dulu, waktu awal menikah, saya gembar-gembor pengen nunda punya anak dulu, seenggaknya setelah saya diangkat jadi pegawai tetap. Eh, beneran dong dikabulin sama Tuhan, sampe sekarang Dia menunda saya untuk hamil dan punya anak :) Bener-bener pelajaran hidup yang berharga banget, karena kita harus hati-hati sama ucapan kita. Terlebih, ini hubungannya dengan sesuatu di luar kuasa kita. Cuma Tuhan yang bisa menitipkan satu nyawa pada seorang Ibu. Dan, akibat kesombongan saya yang luar biasa, akhirnya Tuhan belum ridho menitipkan anak. Maafin, Ya Allah :(

Selain banyak-banyak mohon ampun kepada Allah, saya juga banyak-banyak mohon ampun ke orangtua. Saya jadi sering minta maaf ke Mama. Balik lagi, karena surga saya ada di telapak kaki Mama, jadi mungkin doa Mama bisa lebih nyampe ke Tuhan. Kadang suka curhat ke Mama, sampe sedih kenapa kok cuma aku di keluarga besar yang susah punya anak, sementara yang lain begitu tek langsung dung. Sebenernya, salah satu penunjang kesombongan saya adalah ketika melihat keluarga besar (baik dari sisi saya maupun suami) semuanya gampang hamil. Jadi makin kuat kesombongan saya, Astaghfirullah. Harus minta ampun banyak-banyak, karena kekuasaan hanya milik Allah. Manusia cuma sebutir debu yang nggak bisa apa-apa, selain meminta kepada-Nya.

Beberapa bulan terakhir, saya istirahat total dari program hamil. Saya dan suami cuma rutin minum habbatussauda dan ramuan cinta by muty (karena memang udah terbiasa, selain untuk promil, dia juga bikin badan lebih entengan). Sisanya, saya cuma pasrah. Udah nggak mau lagi buka kalender masa subur, udah nggak mau lagi ke dokter seminggu sekali cuma buat ngecekin sel telur, pokoknya saya istirahat total dari per-promil-an. Belakangan saya lebih sering memohon langsung kepada Allah. Entah kenapa, walaupun belum dikabulin, saya merasa lebih nyaman dan lega. Ada satu kepercayaan tersendiri yang nggak bisa saya jelaskan. Tapi, tetep aja ya, ketika haid datang, seketika hati yang udah tegak bisa jadi patah lagi.

Di balik kebaikan Allah yang kasih kami kelancaran rezeki belakangan ini, kemudahan-kemudahan dalam perencanaan hal rumah tangga yang lain, namun ternyata Allah belum mengabulkan yang satu ini. Justru Allah mengabulkan persis seperti doa saya di empat setengah tahun yang lalu, yaitu minta kelancaran karir dan menunda punya anak. Di satu sisi, saya bersyukur banget bisa tetep kerja sebagaimana mestinya, namun di satu sisi saya masih berharap dikasih anak. Di sini, kesombongan saya hancur lebur dan bertransformasi menjadi pengemis yang selalu mengharap keridhoan Allah untuk memberikan amanah berupa anak yang terlahir dari rahim saya :')

Saya pernah membaca sebuah blog seseorang di mana si suami juga leukositosis, sama seperti suami saya. Si mbaknya juga didiagnosa PCO. Bahkan masalah mereka lebih kompleks, namun mereka berhasil punya 2 anak (tentunya setelah berbagai macam usaha). Dan, yang bikin terharu, mereka bisa punya anak secara alami, meskipun sebelumnya sudah nyobain inseminasi dan terapi sperma. Masya Allah.

Saya jadi teringat Arief Muhammad dan Tiara Pangestika. Mereka berjuang sekitar 3-4tahun untuk mendapatkan anak. Inseminasi gagal, IVF juga gagal. Baru di IVF yang kedua mereka berhasil. Dan yang bikin terkejut banget adalah, beberapa waktu setelah kelahiran anak pertama, Tipang justru dikasih Allah kehamilan anak kedua secara ALAMI. Masya Allah banget kan?

Lalu, hari ini, di tengah kegabutan saya di pagi hari. Saya nonton sebuah konten di Youtube tentang sepasang suami istri yang sudah mengarungi biduk rumah tangga selama 16tahun lebih.  Dulunya, mereka pernah hamil di luar nikah sehingga memaksa mereka untuk menikah dan babak belur menjalani pernikahan di tahun-tahun awal, hingga akhirnya mereka berhasil settled namun tergoncang-goncang lagi di tahun pertengahan. Yang membuat saya tertarik dari konten ini adalah ketika mereka bercerita bahwa mereka berusaha selama tiga tahun untuk mendapatkan anak kedua. Mereka sudah ke dokter dan melakukan apapun supaya bisa punya anak kedua namun gagal, sampai mereka berpikir untuk tidak mungkin memiliki anak lagi. Lalu, setelah 3 tahun, akhirnya sang istri berhasil hamil dan melahirkan. Hal itu membuat saya takjub. Betapa tidak? Tuhan mengingatkan mereka dengan memberikan satu anak yang tidak diharapkan. Dan, ketika mereka mengharapkan anak, justru Tuhan menundanya. Dari situ, saya seperti merasa Tuhan bener-bener Maha Kuasa. Nggak selamanya orang yang gampang hamil bisa segampang itu hamil. Dan belum orang yang susah hamil itu tidak akan pernah merasakan kehamilan. 

Sekarang, saya berada di titik pasrah. Semua perkataan orang, baik yang hanya kepo maupun beneran peduli, selalu saya anggap doa baik. Semua hal selalu saya niatkan dengan baik. Saya percaya satu hal, jika memang kita tidak bisa mendapatkan sesuatu dengan cara duniawi, maka sudah saatnya kita mengejar ridho Allah untuk mengabulkan permintaan kita. Jadi, ya bismillah. Semoga dikasih jalan untuk segera punya anak. Semoga Allah masih mau berkenan untuk memberikan kesempatan untuk saya dan suami dikaruniai anak yang sholeh/sholehah, sehat lahir batin, yang terlahir dari rahim saya. Dan, saya nggak berhenti berharap dan berdoa supaya Tuhan segera mengabulkannya.

Aamiin.

Sebagai pasangan yang baru menikah selama hampir tiga tahun, saya merasa bahwa kami adalah pasangan yang belum sempurna. Hidup LDR, belum punya anak, pekerjaan masih jadi officer, agama juga masih belum banyak ilmu. Semua menjadikan saya dan Vido sebagai pasangan yang nggak sempurna. Bukannya kami nggak belajar dan ikhtiar. Kami banyak-banyak belajar. Kami banyak-banyak berusaha. Apapun yang ingin kami capai, kami benar-benar usahakan. Kami juga tidak memiliki hati yang sempurna. Kami masih iri dengan pencapaian pasangan-pasangan lain, kami masih iri dengan pasangan-pasangan yang saat ini sudah jadi manager atau punya usaha sendiri, kami masih iri dengan pasangan-pasangan yang tinggal serumah dan dikaruniai anak yang lucu-lucu, kami masih iri dengan pasangan-pasangan yang sholat jamaah dengan lantunan surat yang sangat merdu beserta hafalan doa-doa yang panjang.

Well, saya rasa itu manusiawi. Semua orang pasti pernah merasakan bahwa rumput tetangga selalu lebih hijau dari rumput kita. Saya pun begitu. What I mean of mentioning those toxics in my thought is to realize that God already put our destiny in right path. Yup. Saya, sebagai perempuan yang nggak sempurna, pastinya pernah (dan sering) iri dengan semua yang dicapai perempuan lain. Kadang suka jadi pathetic karena diri sendiri nggak pernah bisa mencapai titik itu. Tapi sisi positifnya adalah saya jadi terpacu untuk jadi lebih baik lagi. Lebih termotivasi untuk meningkatkan kualitas diri berikut dengan pencapaian-pencapaian yang lebih baik.

Belum lama ini, sekitar  dua bulan yang lalu, suami saya berhasil pindah kerja di Jogja. Hal itu sangat membuat kami bahagia. Itu adalah pencapaian terbesar tahun ini yang bahkan sudah kami ikhtiarkan dari jaman kami masih pacaran. We're so grateful and never stop to thank God for this destiny. Kami bener-bener percaya bahwa ini benar-benar takdir Tuhan yang membuat kami akhirnya bisa memangkas ketidaksempurnaan kami sebagai pasangan LDR. Biarpun suami masih jadi officer (bahkan kami masih rada insecure apakah gaji suami nantinya lebih gede atau lebih kecil dari kantor sebelumnya), but we're so grateful dan janji nggak akan menyesali apapun yang akan terjadi nantinya setelah suami pindah kerja. Buat kami, hidup bareng udah salah satu nikmat Tuhan yang tak terkira. Menyempurnakan satu bagian kehidupan kami sebagai pasangan.

Dan baru beberapa minggu yang lalu, saat saya ngantor (karena kantor saya WFH, jadi saya hanya sesekali aja ke kantor untuk membereskan beberapa file), saya ketemu dengan temen-temen satu divisi saya. Ada satu temen saya (sebut aja Mbak V) yang senasib sepenanggungan di mana kami sama-sama LDR dan belum dikasih anak. Di tahun yang sama, suaminya mbak V juga berusaha pindah ke Jogja sama kayak Vido, tapi sayangnya masih belum bisa keterima di tahun ini. Ikut sedih juga sih karena mereka LDR lebih lama dari saya, kayaknya dari 2012 sudah LDR. Nah, singkat cerita, hari itu juga Mbak V barusan beli test pack karena dia udah telat beberapa hari dan hasilnya positif. Dia sampe dua kali tes pake merk beda, plus masih saya temenin juga tesnya di toilet kantor. Hasilnya sama, POSITIF. Dia bahagia banget karena akhirnya hamil. Dan, saya pun kaget.

Yang bikin kaget adalah, betapa Tuhan udah atur pos-posnya sendiri untuk rejeki tiap-tiap umatnya. Saya seketika tersadar bahwa rejeki saya di tahun ini adalah hidup bareng suami tanpa perlu LDR-LDRan lagi, meskipun belum dikasih hamil. Sedangkan Mbak V, tahun ini dikasih rejeki berupa hamil, meskipun belum bisa hidup bareng suaminya. Yup, Tuhan bener-bener sangat-sangat baik dan tau betul apa yang paling tepat yang bisa dikasih ke umatnya. Seketika saya tersadar betapa rejeki untuk nggak LDR lagi itu sama besarnya dengan rejekinya Mbak V yang dikasih anak sama Tuhan. Wow. Emejing.

Menerima apa yang udah direncanakan oleh Tuhan adalah sesuatu yang baik. Karena balik lagi kita cuma manusia, yang rupanya hanya bisa merencanakan. Approvalnya tetep dari Tuhan, dan seperti banyak orang bilang bahwa rencana Tuhan tentunya jauh lebih indah. Kami pun nggak henti-hentinya bersyukur, sama seperti Mbak V yang nggak henti-hentinya bersyukur. Buat saya dan suami, kami percaya bahwa ada saatnya nanti Tuhan kasih apapun yang kita panjatkan walaupun itu udah dari bertahun-tahun yang lalu. Kalopun nggak dikasih, Tuhan pasti punya rencana lain yang harus dan pasti akan kita terima dengan ikhlas dan senang hati. Buat kami, saat ini nggak perlu jadi manusia sempurna. Buat kami, udah nggak penting lagi melihat rumput tetangga. Saya rasa, saat ini adalah saatnya menikmati sepotong rejeki yang udah dikasih sama Tuhan, sambil terus memanjatkan dan berikhtiar untuk rejeki-rejeki lain yang masih kami usahakan. 

Well, it was a good thing from God to face another year ahead.

Cheers!

Masih dalam suasana berbahagia karena, Alhamdulillah, beberapa waktu ke depan saya dan Vido akan segera tinggal bareng. Masih dalam rasa syukur yang teramat dalam, plus ditambah euforia keburu-buru ngurusin pindah kerjaan dan barang-barang yang mau dibawa ke Jogja. Ternyata cukup ribet! But, no matter what, we've always been saying Alhamdulillah buat segala macem kerepotan yang mengiringi kepulangan Vido ini.

Sebagaimana diketahui, bahwa saya udah hampir 4 tahun totalnya menjalani long distance relationship (yang kemudian 2,5tahun terakhir jadi long distance marriage). Kadang masih suka nggak percaya kalo akhirnya Vido bisa dapet kesempatan pindah. Karena, kebetulan, kami agak kesulitan buat cari kerjaan yang pas buat Vido di Jogja, baik dari sisi pendidikan, karir maupun gaji. Kenapa istrinya nggak pindah aja ke Cilacap? Well, saya sih dari awal udah siap jika harus resign dari kerjaan saya dan ikut pindah ke Cilacap (biarpun masih betah bangeeet! tapi demi suami, aku rela!). Tapi balik lagi, si Vidonya nggak mau membangun rumah tangga di Cilacap. Maunya di Jogja supaya kalo balik ke rumah orangtuanya relatif lebih deket. Lha iya sih, enakan di Jogja. Tapi, kantornya Vido nggak pernah approved untuk mindahin Vido ke cabang Jogja. Nah lho, mumet kan?

Kita bertahan melawan situasi seperti ini. Against the distance. Berat nggak? Hm.. Tentu aja! Pasangan baru ini butuh cuan buat bertahan hidup so mau nggak mau harus rela menjalani ldr. Ketemu seminggu sekali, itu pun nggak nyampe 24 jam (karena kantor Vido masuk setengah hari di Sabtu). Well, semua itu tetep kami syukuri. Dan, nggak pernah terputus doa kami untuk memohon dikasih tinggal bareng. Plus, usaha kami juga nggak terputus. Vido berusaha banget cari kerjaan di Jogja yang suitable. Alhamdulillah, setelah 2 tahun berusaha, akhirnya Allah mengabulkan doa-doa kami.

Jangan tanya deh, berapa air mata yang udah tumpah selama kami menjalani ldr. Biarpun hidup kami bahagia, tapi tetep yah banyak juga masalah-masalah yang terjadi dalam hidup berumah tangga. Dan, itu jadi berliat-lipat lebih berat saat jaraknya berjauhan. Kadang juga khawatir kalo inget Vido di sana sendirian, ngekos, makan-tidur-belanja sendiri. Belum lagi di sana nggak ada temen buat diajakin main, tambah kesepian lagi lah dia. Hidup saya di sini sih sedikit lebih beruntung karena masih bisa tinggal sama ortu, literally nggak terlalu sendirian-sendirian amat biarpun nggak ada suami. Tapi teteup yah, kami kudu pinter akrobat, cari waktu supaya bisa barengan, curi-curi libur panjang buat urusin rumah tangga, dan lain sebagainya.

Menjalani hubungan jarak jauh emang nggak gampang. Kami berusaha banget keluar dari situasi ini. Alhamdulillah, tahun ini Allah menjawab doa-doa kami. Segala rasa yang udah terjadi dulu, termasuk rasa kesel sama atasannya Vido gara-gara nggak diapprove pindah Jogja, tiba-tiba hilang. Malah kami berfikir, bahwa itu memang sudah digariskan seperti itu. Yes, Allah cares to us and has His own way to show it to us. Semuanya jadi pembelajaran buat kami. Semuanya berubah menjadi rasa syukur yang teramat dalam ketika kami diberikan kenikmatan yang luar biasa sama Allah.

Finally, we've been through all this time. We've finally done against this ldr. Kami berhasil bertahan melawan ldr. Sungguh, Allah bener-bener sayang banget sama kami. Sungguh, kami nggak tau lagi harus bagaimana mengekspresikan rasa syukur kepada Allah atas nikmat dan rezeki yang baru aja diberikan Allah ke kami.

Alhamdulillah!