apakah aku jelek? apakah aku norak? apakah aku bodoh?
jujur aja, pertanyaan sejenis itu selalu menggangguku. yah, bukannya aku nggak mensyukuri apa yang udah Tuhan kasih ke aku. sungguh, aku bersyukur banget dengan apa yang udah aku miliki. tapi terkadang aku ngerasa kalo aku menyia-nyiakan semuanya. sebenernya hidupku itu udah bener-bener cukup. cukup bukan berarti kaya. cukup dalam arti Tuhan udah ngasih aku basic yang bagus. bukannya sombong (ceile niatnya emang bukan pengen sombong ko tapi cuma meratapi) tapi sebenernya aku ini smart *not jenius--amat sangat jauh dari jenius. tapi seumur hidupku aku ngga pernah yang namanya belajar. paling cuma baca sekilas sekilas atau bikin peer. belajar mentok pas ulangan doan. ga pernah yang namanya serius. dari dulu SMP tiap les pasti bolos. les cuma daftar doan, absennya bolong gede. apalagi SMA, i'm the master of bolos. penyakitku cuma satu: MALES. aku nyesel banget. pantes aja mama papa pada marah waktu aku ga diterima UGM. jelas! mereka tau kalo aku sebenernya mampu. aku pun juga tau kalo aku mampu. dan aku terlalu sadar diri kalo aku mampu, akhirnya kesombongan itu bikin aku nggak mau usaha dan well i'm failed. mission failed, game over. the end.
apakah aku bodoh? actually NO! enggak bodoh, hanya aku menyia-nyiakan. sering mamaku bilang, kamu tuh sebenernya lebih pinter dari si A, si B, tapi kenapa nilai kamu dibawah mereka? yah saat itu aku marah.
ya biarin aja kalo nilai mereka bagus! aku nggak peduli! mau aku ranking terakhir sendiri satu sekolah juga aku nggak peduli!
sekarang aku nyesel sama kata-kataku itu. Tuhan, jika Kau izinkan aku tuk kembali, maka aku tidak akan menyia-nyiakan semuanya Tuhan..
hidupku sebenernya udah cukup menyenangkan. nggak ada kata-kata aku bosan hidup. aku menikmati hidupku. aku bangga jadi diriku. aku merasa baik-baik aja dengan hidupku. aku cuek, aku nggak peduli sama orang-orang. aku asyik dengan hidupku sendiri, dengan keluarga dan teman-temanku. cuma ada kekurangan yang sebenernya nggak penting banget buat dipikirin.
aku orangnya minderan. saat aku duduk di SMA, aku masuk disekolah yang cukup bergengsi. bukan sekolah yang paling favorit, sekolah saya termasuk sekolah ranking tengah tapi lumayan bagus. hanya saja siswanya kebanyakan berpenampilan menarik. goodlooking. saat itulah saya berfikir, apakah saya jelek? apakah saya norak? selama ini saya nggak pernah peduli, apakah rambut saya hari ini perlu dicurly atau dicatok. saya nggak pernah terpikir untuk pergi ke LBC atau Larissa untuk merawat kulit dan wajah saya yang kucell. saya tetap pede saat saya dan teman-teman saya berfoto bersama. sampe pada akhirnya.
mukamu kusem ya dok? coba deh pake pelembab biar lebih cerah.
kulitmu kering ya dok, coba deh pake lotion biar lebih cerah sama biar ga kering juga.
ya. aku emang begini. aku seperti ini. aku yang kusem kucell item ga keliatan. tapi kata-kata itu seolah membuatku merasa kalo aku jelek banget. aku ngerasa aku nggak pantes sekolah disekolahku. aku merasa iri dengan mereka yang cantik, yang mukanya halus bersinar, rambutnya panjang, badannya oke. aku nggak pede sama sekali.
tapi sedikit demi sedikit aku mulai berubah. aku mulai berfikir. walopun aku nggak cantik, tapi paling nggak aku bisa lebih baik. aku ini cewek, harus bisa merawat diri. aku mulai beli produk kecantikan yang biasa diiklanin di tv. yah nggak bikin wajahku bersinar emang, tapi paling nggak kulit wajahku nggak sekusam biasanya. aku juga mulai pake lotion biar kulitku ga kering, yah walopun sekarang aku mulai males pake begituan, aku lebih memilih untuk menyenangkan hidupku dengan bermain daripada merawat wajah dan kulitku.
sekarang ini, saat ini. saya delapan belas tahun dan saya sudah dewasa. okay! saya sekarang udah nggak peduli lagi dengan semuanya. saya nggak peduli dengan pertanyaan bodoh itu. saya ya saya. saya seperti ini. saya nggak cantik, saya nggak update, saya nggak pinter, dan saya nggak peduli dengan semua itu. saya nggak peduli dengan penampilan saya. bagi saya, pertemanan dan suatu jalinan komunikasi tidak bisa dilihat dari kulitnya saja. percuma jika kulitnya bagus tapi isinya jelek. saya seperti ini. saya nggak pernah dan nggak akan pernah menjadi orang lain atau siapapun.
saya hanya bisa bersyukur kepada Tuhan, karena aku diberi keadaan yang menurutku cukup membahagiakan ini. THANKS GOD! terima kasih karena Kau telah memberikanku dunia yang begitu indah dan keluarga yang luar biasa. aku tau Kau telah memberi jalan untukku yang telah Kau berkati. aku akan berusaha untuk menjadi makhlukMu yang terbaik dan mulia disisiMu..